Các đôi ý trung nhân ít khi phát hiện tính xấu của nhau. Nếu có phát hiện, họ cũng dễ dàng bỏ qua.Thế nhưng, sau khi tổ chức tiệc cưới về sống chung, những dị biệt trong lề thói, lời nói, cách cư xử, chuyện tiền bạc ... Đều có thể dẫn đến mâu thuẫn.
Thành thử, trước khi về chung sống, bạn và người yêu nên nói rõ quan điểm sống của mình. Hãy đưa ra các quy tăc trong việc ứng xử, phân chia công việc trong gia đình, vai trò tài chính của cả hai … tiệc cưới
Việc thỏa thuận có thể bắt đầu đơn giản bằng cách cả hai cùng nói rõ những điều mình thích và không thích. Dựa vào đây, đối phương mới biết cách điều chỉnh hành vi và lời nói của mình sao cho hạp.
Việc một vài vợ chồng có ăn đời ở kiếp với nhau được hay không phụ thuộc rất nhiều vào thỏa thuận của hai người lúc đầu. Hành động này cũng hao hao như việc bạn kê ra trước những khó khăn để cùng nhau giải quyết.
Thỏa thuận này cũng gần như việc “ký” với nhau một bản giao kèo bằng miệng. Bất cứ ai trọng người bạn trăm năm cũng sẽ tuân. Từ đó, các đôi vợ chồng biết đón nhận và xử lý mâu thuẫn mà không thất vọng về nhau. Nó còn giúp họ biết cách xếp đặt cuộc sống sao cho thoải mái nhất.
Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Trần Thị Hồng Hà, Phó giám đốc trung tâm tham mưu tình – Hôn nhân – Gia đình, thuộc Hội lien hiệp thanh niên Việt Nam, chuyện thỏa thuận trước đám cưới giúp giảm nguy cơ mâu thuẫn sâu sắc sau hôn nhân.
Rất nhiều người vợ sau ngày cưới phàn nàn rằng chồng mình không còn như xưa, không giúp vợ việc nhà, không san sẻ chuyện buồn vui …
Người chồng cũng trách vợ không đảm đương, không đối công bằng với gia đình hai bên … Đó là hậu quả của việc hai người không thỏa thuận với nhau ngay từ những ngày đầu.
“Hiện nay các gia đình trẻ phải chịu nhiều sức ép tầng lớp. Song song, đa số cả hai vợ chồng đều đi làm, nhiều mối quan hệ nên thời kì dành cho nhau cũng nên chi ít đi. Đây có thể là lý do khiến hai người không có thời gian để tìm hiểu nhau”. “Chính nên, việc thỏa thuận trước hôn nhân sẽ đóng vai trò tạo bản lề hành vi trước khi bước vào cuộc sống vợ chồng”, chuyên viên tâm lý Hồng Hà phân tách.
Tuy nhiên, các bạn trẻ cần phải hiểu thỏa thuận khác với áp đặt. Hai bạn có thể trang luận để tìm giải pháp chung nhưng vớ phải dựa trên cơ sở tôn trọng và nghĩ cho nhau. Nếu một trong hai người quá cổ hủ hoặc gia trưởng, cuộc thỏa thuận xem như thất bại.
Bạn hãy bắt đầu bằng một cuộc nói chuyện đầy thong cảm và thành ý. Mỗi người tuần tự bộc lộ quan điểm của mình về nếp sinh hoạt, tài chính, việc sinh con …
Khi xảy ra dị biệt, cả hai hãy lắng nghe lý do của nhau và cùng phân tích nhiều khía cạnh của vấn đề. Sau rốt, hai bạn nên cùng thỏa thuận và thống nhất một giải pháp chung.
Các đôi tình nhân thường dễ dàng bỏ qua những tính xấu của nhau. Thế nhưng, sau khi về sống chung, những khác biệt có thể dẫn đến mâu thuẫn nghiêm trọng.
Bạn nên hiệp đồng với chàng những gì? Sau khi hiểu tầm quan yếu của việc thỏa thuận trước hôn nhân, một vấn đề khác lại được đặt ra: Bạn cần phải thỏa thuận những gì?
Mỗi cặp vợ chồng có sự tương thích và hài hòa khác nhau. Có đôi hợp gu ăn uống, có đôi cùng lề thói sinh hoạt … vì thế, thỏa thuận những vấn đề gì phụ thuộc vào việc hai bạn dị biệt nhau đến đâu. Tuy nhiên, có bảy vấn đề chính sau đây mà bất kỳ đôi vợ chồng nào cũng phải thống nhất trước hôn nhân:
01. Thỏa thuận về tài chính
Thử hình dong xem bạn là một người vợ thích đi mua sắm, còn chồng bạn là một tay mê đồ công nghệ!
Lẽ tất nhiên, bạn đổ tuốt số tiền kiếm được vào quần áo, son phấn … Chồng bạn nướng hơn cả tháng lương chỉ để đổi điện thoại mới hoặc đùng đùng vác một chiếc máy tính xách tay về nhà.
Thói chi tiêu không kiểm soát trước sau cũng đưa cả hai vợ chồng đến chỗ quẫn trí. Khi cả hai cần tiền để chi những vấn đề phát sinh, mâu thuẫn sẽ bung lên.
Bất đồng trong tài chính không chỉ có trường hợp ấy. Hãy nghe chị Ngọc Hạnh, nhà ở đường Bạch Đằng, Quận Bình Thạnh, TP.HCM, rấm rứt kể chuyện mình: “sau khi về sống chung, tôi muốn chồng đưa hết tiền lương cho mình để trang trải phí trong nhà”. “Thế nhưng, anh ấy lại lập luận theo kiểu việc lớn anh chi, số tiền còn lại của ai nấy xài. Tôi thấy như thế là quá rẽ ròi, tính toán, còn gì là vợ chồng nữa”.
Cho đến giờ, đã nửa năm sau ngày cưới, họ vẫn liền cãi nhau chỉ vì không thỏa thuận được cách quản lý tài chính.
Tài chính là một vấn đề quan trọng nhưng các cặp vợ chồng sắp cưới thường cố tình quên vì ngại hoặc sợ đối phương cho rằng mình kỹ tính.
Cũng có những đôi vợ chồng không thỏa thuận trước về tài chính vì nghĩ chứng ấy tiền tài cả hai có đáng là bao.
Thế nhưng, khoảng vài năm sau, khi kinh tế khá lên, nhiều vấn đề phức tạp nảy. Khi đó, họ mới lay hoay tìm cách giải quyết nhưng mọi việc đã thành nếp mất rồi.
Để tránh những rối rắm tương tự, bạn nên thỏa thuận trước với chồng sắp cưới về những vấn đề như:
- Gia đình tương lai sẽ quản lý tài chính theo cách tập trung hết tiền về tay một người hay theo cách cắt cử đóng góp dựa trên thu nhập.
- Nếu quản lý theo cách “nộp tiền”, ai sẽ là người giữ tiền? Họ sẽ bẩm tình hình tiêu pha cho người còn lại như thế nào? Định kỳ bao lâu một lần?
- Nếu quản lý theo cách cắt cử đóng góp, mỗi người sẽ góp bao lăm phần trăm thu nhập: Cụ thể hơn, ai sẽ lo chi trả những khoản nào?
- Mỗi tháng, cả hai sẽ trích bao lăm phần trăm để góp vào trương mục tần tiện gia đình? Khoản tùng tiệm này sẽ dùng vào những việc gì?
Ngoài ra, bạn đừng quên lên kế hoạch thảo ngân sách tiêu pha cho gia đình. Những luật lệ như: dung tiền tiết kiệm phải có sự đồng ý của cả hai, thỏa thuận lại khi thu nhập thay đổi … cũng phải được hợp nhất.
02. Thỏa thuận vế cách ứng xử trong các mối quan hệ
Xử sự với người dưng và gia đình hai bên một cách tế nhị, công bằng sẽ mang lại sự hài long cho cả hai vợ chồng.
Bên cạnh đó, khả năng ứng biến tốt trong các cảnh huống còn diễn tả giá trị bản thân và sự trọng đối phương.
Từ chuyện hỏi thăm, cưới xin, giỗ chạp đến lễ, tết … vợ chồng đều phải cư xử hài hòa và đồng đẳng. Muốn vậy, bạn và chàng cần có sự bàn bạc để cả hai cùng hài long.
Có nhiều cô gái lấy phải chồng là trưởng họ. Mỗi lần giỗ chạp, họ phải lặn lội về quê, mất cả ngày trời nấu cỗ và tiếp đón khách. Lần một, lần hai, hầu hết các cô nào cũng vui vẻ đi, nhưng nếu kéo dài họ đều cảm thấy mỏi mệt.
Trái lại, có những đàn bà chẳng bao giờ đặt chân về nhà chồng, trừ lần đón dâu trước tiên. Lý do vì họ ngại xa, ngại nhà ở nông thôn không đầy đủ tiện nghi … ba má chồng mặt nặng mày nhẹ khiến vợ chồng cũng hục hặc nhau.
Các đấng lang quân thường dễ chịu hơn trong việc về thăm nhà vợ. Tuy nhiên, đôi khi họ cũng lại hơi khắt khe trong việc đề nghị vợ về nhà mình.
Anh Phong Hải, nhà ở Biên Hỏa, Đồng Nai, là một ví dụ. Quê anh vốn ở Bến Tre, mỗi khi nhà có đám tiệc, anh đều tự quyết định về dự rồi mới báo với vợ.
Bị đặt vào thế đã rồi, chị Nguyệt Nga, vợ anh, dù không khỏe hay bận việc cũng phải rang đi. Nhiều lần chị nhắc anh đàm luận với vợ trước nhưng anh Hải vẫ nhất mực: “Giỗ nhà anh, hẳn nhiên em phải đi, cần gì hỏi”. Bực mình, chị khăng khăng không đi nữa. Thế là hai vợ chồng tranh cãi ồn ã rồi chiến tranh lạnh.
Chuyện ứng xử với bạn bè cũng dễ dẫn đến mâu thuẫn. Sauk hi thành hôn, nhiều anh chành vẫn giữ lề thói như ngày đơn thân. Hết giờ làm việc, các chàng la lê với các chiến hữu, bỏ mặc người vợ trẻ chờ cơm.
Các eva lại thường có một lề thói xấu khác là “tám” chuyện của chồng với bạn bè. Nhiều quí ông đã giận đỏ mặt tía tai khi bị bạn vợ “khui” chuyện xấu giữa bàn dân trần giới. Vợ có giảng giải thế nào cũng không xoa dịu được cơn bốc hỏa của chồng.
Một vài người lại có tính hay ghen. Thành thân xong, họ cứ muốn giữ rịt người bạn trăm năm ở cạnh mình. Đi chơi với đồng nghiệp, không. Gặp gỡ bạn bè, không. Sớm hay muộn, người bị “giam cầm” cũng sẽ bung nổ.
Để giải quyết êm đẹp những rắc rối này, bạn và anh ấy cần thỏa luận những vấn đề sau:
- Nếu cả hai cùng ở thị thành, hai bạn nên sắp xếp luân phiên về thăm họ hang hai bên. Mật độ thăm hỏi tùy vào sự bận rộn của cả hai.
- Nếu hai đứa ở hai quê, hãy thống nhất những chuyện như: mỗi năm về thăm nhà mấy lần? Dịp nào sẽ về thăm? Những đám giỗ hoặc tiệc nào chẳng thể bỏ qua?
- Nếu bạn là dâu trưởng họ nhưng phải đi làm, hãy thỏa thuận với chàng bạn sẽ đích than nấu cỗ vào những dịp nào? Những dịp còn lại, bạn có thể xếp đặt những ai trong gia đình thay mình?
- Mối quan hệ bạn bè, đồng nghiệp và xã giao của cả hai được duy trì như thế nào? Cách xử sự của cả hai với bạn bè đối phương? Những chủ đề “tám” với bạn thân phải tránh chuyện tế nhị nào?
Bạn cần lưu ý dù đã thành thân, cả bạn lẫn chàng đều cần không gian riêng. Điều này giúp mối quan hệ bên ngoài của cả hai được quý trọng. Hai bạn cũng luôn tìm thấy sự mới mẻ của nhau.
03. Nơi sống
Sống chung hay sống riêng, sống với nhà chồng hay nhà vợ là vấn đề đặc biệt quan trọng và nhạy cảm.
Chồng chị Ngọc Bích, nhà ở quận Bình Thạnh, TP.HCM, là con một, quê ở Đà Nẵng. Chị là con gái độc nhất vô nhị sở hữu căn nhà của bố mẹ ở TP.HCM. Chồng chị một mực không chịu về sống chung với gia đình vợ. Về Đà Nẵng cũng không xong vì cả hai đều có việc làm tốt ở Sài Gòn.
“Cuối cùng, chúng tôi hợp nhất thuê nhà riêng. Bác mẹ tôi cũng giận một thời kì nhưng nhờ thỏa thuận trước, cả hai có thời gian thuyết phục ông bà. Mọi chuyện bởi thế cũng trót lọt hơn”, chị Ngọc Bích san sớt kinh nghiệm.
04. Chuyện tín ngưỡng
Bạn có theo đạo nào không. Chồng bạn thì sao? Nếu hai bạn chung tín ngưỡng, chuyện không có gì phải bàn. Ngược lại, mâu thuẫn có thể nảy sinh.
Thử mường tưởng vào ngày chủ nhật, bạn bảo: “Em thích đi chùa”. Chồng bạn lắc đầu: “Anh phải đi nhà thờ”. Ngay tức khắc, “chiến tranh” có thể xảy ra nếu không ai chịu ai.
Ngoại giả, với những đạo đặc biệt như công giáo, đạo hồi … người hôn phối phải cải đạo theo chồng hoặc vợ. Họ phải học kinh thánh, kinh coran … và đi lễ thẳng tắp theo truyền thống của mỗi đạo. Việc cho con theo đạo nào cũng gây ảnh hưởng bị động đến mối quan hệ của nhiều đôi vợ chồng.
Tốt nhất, bạn nên trao đổi chuyện tín ngưỡng với chàng trước đám cưới. Hãy bàn bạc với nhau về những giá trị ý thức và niềm tin của hai người trước khi quyết định chọn một đạo chung.
Lập gia đình đồng nghĩa với việc bạn sẽ phải chung sống với một “cái tôi” khác. Có những nếp của thời đơn thân không hạp và cần phải điều chỉnh.
05. Sinh con và những cách nuôi dạy con
Cặp vợ chồng nào cũng nô nức chào đón đứa con đầu lòng. Tuy nhiên, kết tinh tình ái này cũng có thể trở thành “đầu mối” cho những trận cãi nhau. Có thể kể Một vài mâu thuẫn thường gặp như: sinh bao nhiêu đứa con? Sinh ngay sau khi cưới hay đợi vài năm sau? Có nhất thiết phải sinh bằng được con trai không? Chuẩn bị tài chính thế nào trước khi sinh con? Cho con học trường gì? …
Không như những thỏa thuận khác, sự hợp nhất trong chuyện sinh, nuôi dưỡng và giáo dục con cần được trao đổi theo từng tuổi. Trước khi thành thân, bạn cần hợp nhất sẽ sinh bao lăm con, có khăng khăng phải sinh con trai không và thời điểm sinh.
Trước khi sinh con, bạn cần luận bàn lại với chồng vấn đề kinh tế, cách nuôi dưỡng và giáo dục con, vai trò của ông bà hai bên … Theo mỗi thời đoạn phát triển của con, hai bên sẽ đấu bàn luận chuyện chọn trường, ngành học … cho con. Điều bạn cần nhớ là việc bàn bạc phải luôn được duy trì cho đến khi con bạn lớn khôn.
06. Điều chỉnh các nếp và cân bằng thời gian
Nhiều người không hiểu rằng việc lập gia đình đồng nghĩa với việc bạn phải chung sống với một “cái tôi” khác. Có những nếp của thời độc than không hiệp với cuộc sống gia đình và cần phải điều chỉnh.
Thăng bằng thời gian giữa công việc và thời gian dành cho nhau cũng quan trọng không kém. Nếu nghề của bạn có những đặc thù về thời kì (trực đêm, công tác dài ngày …), bạn cần nói rõ với người bạn đời tương lai.
Thỏa thuận trước những lề thói và cách thăng bằng thời kì sẽ giúp hai bạn tránh được những vỡ vạc do không xứng.
07. Chuyện gối chăn
tình dục là nhu cầu cần thiết của hôn nhân. Tuy nhiên, nhiều bạn trẻ lại ngại đề cập đến vấn đề quan trọng này. Thỏa thuận về tình dục không phải là một điều xấu. Bạn cũng không nhất định phải sống thử mới có thể cùng nhau đàm đạo.
Bạn nên đề cập với chàng những điều như: mật độ sinh hoạt gối chăn lành mạnh, tuân đời sống tình dục một vợ một chồng, cùng nhau tìm cách chữa trị nếu một trong hai người “trục trặc” … Hãy thuyết phục chàng cùng đi khám sức khỏe sản xuất trước ngày cưới để bảo đảm hạnh phúc lâu dài.
Mời ban xem tong hopKHUYẾN MÃI CƯỚI 2013
Chọn được một nơi đặttiệc cướivừa ý là khâu chiếm nhiều thời kì nhất trong quá trình chuẩn bị đám cưới của các cặp đôi. Chuyên gianhà hàng tiệc cướiĐại Hỷ sẽ tham vấn cho bạn cách chọn một nhà hàng thật chấp thuận.
1.Địa điểm tổ chức tiệc cưới có gần trọng tâm hay không?
Đối với việc chọn một nhà hàng để tổ chức một bữa tiệc, thì bạn nên chọn nhữngnhà hàng tiệc cướigần trọng tâm hoặc giữa gia đình hai nhà cô dâu và chú rể, như vậy việc đi lại của mọi người sẽ tiện lợi hơn. Bạn không nên chọn địa điểm nằm quá sâu trong ngõ hoặc trên những đường phố ít người biết đến, xa trọng tâm thành thị. Trong trường hợp không tránh được việc chọn nhà hàng ở xa, bạn cần có bản đồ hướng dẫn trong thiệp cưới.
2.Bạn dự trù bao nhiêu khách:
Việc dự tính bao lăm khách là một việc rất quan trọng. Nếu trả lời được câu hỏi này bạn sẽ biết được thêm hai điều, thứ nhất, số nơi có thể đặt tiệc hiệp với số lượng khách mời như vậy sẽ được giới hạn lại. Thứ nhì, bạn cũng dự tính được kinh phí cho từng đó khách mời, và sẽ đo ni đóng giày với mức giá mà những nơi bạn dự trù đặt tiệc báo giá cho bạn.
3.Không gian sảnhtiệc cướinhư thế nào:
Có rất nhiều khác biệt về mặt không gian, màu sắc, âm thanh, số lượng người tham dự. Nếu bạn muốn đãi tiệc vào buổi nào trong ngày thì nên tham khảo sảnh cưới thực tại vào đúng thời điểm đó. Bạn cần để ý xem sảnh cưới trông có ấm cúng không, lối đi giữa các bàn có đủ rộng không tương ứng với số lượng bàn dự tính sẽ đặt, sảnh có nhiều cột ảnh hưởng đến tầm nhìn của khách tham gia hay không. Chỗ để xe cho khách tại nơi đãi tiệc cũng là một nguyên tố quan yếu để bạn đưa vào đánh giá. Bãi giữ xe rộng rãi, an toàn, miễn phí cho cả xe hơi và xe máy, thái độ phục vụ của viên chức giữ xe chuyên nghiệp, nhiệt liệt là một điểm cộng cho những nơi tổ chức tiệc đáp ứng được tiêu chí này.
4.Thực đơn có phong phú và ngon miệng không?
Khi bạn chọn xong menu, bạn nên đề nghị nhà hàng cho nếm thử đồ ăn. Nếu bạn có sự thay đổi trong việc sắp xếp menu, bạn phải ghi lại bằng văn bản và có sự xác nhận của hai bên, tránh trường hợp lầm lẫn sau này.
5.Thái độ phục vụ của viên chức có tốt không?
Muốn biết thái độ phục vụ, bạn nên chú ý ngay từ thái độ của người quản lý hoặc nhân viên tư vấn trực tiếp cho bạn. Khi đi tham quan sảnh tiệc, bạn nên xúc tiếp, hỏi chuyện các viên chức trong nhà hàng để đoán biết thái độ cũng như cung cách phục vụ tại đây. Bạn chỉ nên chọn những nhà hàng có đội ngũ nhân viên nhiệt tình, dễ chịu để tránh đám cưới mất vui trong quá trìnhtổ chức tiệc cưới
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét